Une femme est dans son lit avec son amant lorsqu'elle entend son mari ouvrir la porte.
"Dépêche!" dit-elle, "Tiens toi debout dans ce coin."
Elle l'enduit d'huile de bébé et le soupoudre avec de la poudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise" murmure-t-elle. "Prétend que tu es une statue."
"Qu'est-ce que c'est chérie?" demande le mari au moment où il entre dans la chambre.
"Oh, ce n'est qu'une statue," réplique-t-elle nonchalamment. "Les Smiths en ont achetée une pour leur chambre. Je l'aimais tellement que je m'en suis procurée une pour nous deux."
Aucune autre parole ne fut prononcée concernant la statue, pas même plus tard, durant la nuit lorsque les deux allèrent se coucher.
Dans les environs de deux heures du matin, le mari se lève du lit pour aller dans la cuisine. Il revient quelques instants plus tard avec un sandwich et un verre de lait.
"Tiens," dit-il à la statue, "mange quelque chose. Je suis resté ainsi debout comme un idiot chez les Smiths pendant trois jours, et personne ne m'a rien offert sauf un verre d'eau."





Comment appelle t-on un chien sans patte ?


On l'appelle pas on va le chercher nan c'était pas drôle




Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Jean Marie Le P;directeur dun pati trés à droite; et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !
Du coup Jean Marie Le P demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte

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Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Un jour un mec décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de bain, il crie a sa femme:
"Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
"Çà dépend," qlui répond elle "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Le mec crie : "PSG"

Un gars vient de perdre un pari et en guise de gage il doit se faire tatouer.

Le lendemain il retrouve ses amis à l'heures de l'apéro, alors tu t'es fait tatouer, ben ouais.

eh bien raconte, qu'est ce que tu t'es fait tatouer?

J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue Clio sur la bite.

L'autre lui repond a bon, eh pourquoi clio?

Ben, maintenant quand je la montre à ma femme, je peux lui dire tu as vu chérie, maintenant elle a tout d'une grande.

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Deux potes discutent sur les performances d'un homme au lit et si on est un bon ou mauvais amant.

Le premier dit, si on est vraiment un bon coup, la femme doit s'endormir d'épuisement aprés l'amour.

Avec un grand sourire, le second s'écrie, alors moi je dois être un super coup! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Pendant un match de foot entre animaux, l'equipe A jouait a 11 et l'equipe B a 10 .
A la mi-temps, il y avait 0/0(c'etait pas un match de bordeaux ) avec un match tres pauvre . Pendant la 2e mi-temps, l'equipe B etait a 11 . Et le 11e joueur, qui est un 1000 pattes, joue magnifiquement bien et marque 8 buts .
Une fourmi lui demande :
" _ tu etais où pendant la 1ere periode ?
_ Et bien, je mettais mes chaussures . Lui repondit le 1000 pattes .

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
> > > >> avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la
> > > >> chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que,
> > > >> quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> > > >> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle
> > > >> fait un peu de jardinage et se coucher tôt.
> > > >> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
> > > >> remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> > > >> La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
> > > >> mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit
> > > >> sourd à l'intérieur.
> > > >> Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
> > > >> voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma
> > > >> la porte et se glissa hors de la maison.
> > > >> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
> > > >> de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
> > > >> ferait comme elles. «PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me
> > > >> faire choper hier!».
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >> La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en
> > > >> train de fumer.
> > > >> Stupéfaite, elle s'écrie:
> > > >> - " Jean, mais que fais-tu ? "
> > > >> - " Ben... je fume ! "
> > > >> - " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne
> > > >> sais pas? "
> > > >> - " Euh, oui, je fais l'amour ! "
> > > >> La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le
> > > >> tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son
> > > >> fils.
> > > >> - " Jean, tu as des choses à me dire ? "
> > > >> - " Je fume ! "
> > > >> - " Rien d'autre ? "
> > > >> - " Je fais l'amour ! "
> > > >> - " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
> > > >> - " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >> George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé
> > > >> au Moyen-Orient.
> > > >> Après son discours, il permet une période de question.
> > > >> - Alors qui a une question ? demande Bush.
> > > >> Un petit garçon lève sa main.
> > > >> - Oui petit, quel est ton nom ?
> > > >> - Billy, M. le président.
> > > >> - Quel est ta question Billy ?
> > > >> - J'en ai trois M. le président :
> > > >> 1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
> > > >> Nations Unies ?
> > > >> 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes
> > > >> que vous au scrutin ?
> > > >> 3. Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
> > > >> A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation.
> > > >> Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
> > > >> Au retour de la récré. Bush demande
> > > >> - Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il
> > > >> quelqu'un qui a une question ?
> > > >> - Oui petit, quel est ton nom ?
> > > >> - Steve M. le président.
> > > >> - Quel est ta question Steve ?
> > > >> - En fait... J'en ai cinq M. le président :
> > > >> 1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
> > > >> Nations Unies ?
> > > >> 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes
> > > >> que vous au scrutin ?
> > > >> 3. Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
> > > >> 4. Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
> > > >> 5. Qu'est-il arrivé à Billy ?

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail " .

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d' e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail :
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"


Morale de l'histoire N°1 : Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire N°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire N°3 : Si Tu as reçu ce message par e-mail, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même,

PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates