Vous connaissez une bonne blague?
Eh bin lachez-vous sur ce sujet !!

Qu'est ce qu'une blonde inteligente ?

Réponse : Un Labrador


OK Je sort :D

Vous connaissez la difference entre un pastis et un tsunami???

Y en a pas, dans les deux cas c'est toujours 5 portion d'eau pour une portion de jaune...

Q: Que font les supporters de Paris après avoir gagné le Championnat de L1 et la Ligue des Champions?

R: Ils éteignent la Playstation..

WAHHHHHH
EXELLENTE !!!!!!!!!

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle
va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en
ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!" Adam lui répond: "Désolé, Eve,
mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms
à attribuer aux animaux..." Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout,
Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de
quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il
pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour !
J'ai une envie gigantesque!" Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais
je suis un Dinosaure,tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai
ce qu'il me faut sous la main!"


Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait
aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: "brave gorille,
fais-moi l'amour, je n'en peux plus!" Malheureusement pour elle, le gorille
répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
poisson... "oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux,
attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le
poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger
vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une
"embrassade passionnée".
Petit Louis est tout excite et peut a peine se retenir alors qu'il
retourne a la maison en courant et commence a raconter
à sa mère :
" MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre
son histoire.
Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en
aller vers le bois avec tante Marie.
Je suis allé voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser à tante Marie,
puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après,
tante Marie a aidé Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue
sur le siège, puis Papa.. "
A ce moment-là, sa mère le coupe et dit :
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais
garder la suite pour l'heure du souper.
Je veux voir l'_expression dans le visage de Papa quand tu vas la
raconter".
Autour de la table, Maman demande a petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et ... " puis après, Papa et
Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient
l'habitude de faire quand Papa était à l'armée.
Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle............ écoute le
jusqu'au bout....

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale du troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Imaginez vous que vous avez un sexe qui vous pousse en plein milieu du fron...
Combien de centimètre devra t-il faire pour que vous puissiez l'apercevoir ?

réponse :
Vous pourrez pas le voir de toute façon puisque vous aurez les testicules sur les yeux !

c'est soeur marie madeleine qui va au ciel et rencontre St pierre
St pierre lui dit "ma soeur va avez tellemnt oeuvré pour les hommes que jai decidé de vous renvoier sur terre pour 3 semaines
mais a certaine condition: a savoir vous faites ce que vous vouler mais vous me telephoner 1 fois par semaine pour me dire komen ca va et ou vous etes!!!

elle repond oui tres bien

alors le 1er vendredi elle l'appelle et ca donne ca:
salut St pierre cest soeur marie madeleine , tout va bien je suis a nice et c'est 1 vrai delice

le 2eme vendredi elle l'appelle encore comme convenu et cela donne:

salut pierre c'est marie madeleine tout va bien je suis a vancouver et c'est super

le 3eme vendredi elle l'appelle mais un peu plus tard le samdi matin st pierre est donc un peu en colère et la discusion est la suivante:

salit pierro c'est mado alors je suis a onolulu jai decouvert le cul et je ne remonte plus!!!!!!