BLAGUES

Vous connaissez une bonne blague?
Eh bin lachez-vous sur ce sujet !!

Qu'est ce qu'une blonde inteligente ?

Réponse : Un Labrador


OK Je sort :D

Vous connaissez la difference entre un pastis et un tsunami???

Y en a pas, dans les deux cas c'est toujours 5 portion d'eau pour une portion de jaune...

Q: Que font les supporters de Paris après avoir gagné le Championnat de L1 et la Ligue des Champions?

R: Ils éteignent la Playstation..

WAHHHHHH
EXELLENTE !!!!!!!!!

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle
va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en
ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!" Adam lui répond: "Désolé, Eve,
mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms
à attribuer aux animaux..." Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout,
Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de
quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il
pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour !
J'ai une envie gigantesque!" Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais
je suis un Dinosaure,tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai
ce qu'il me faut sous la main!"


Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait
aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: "brave gorille,
fais-moi l'amour, je n'en peux plus!" Malheureusement pour elle, le gorille
répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un
poisson... "oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux,
attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le
poisson.

Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger
vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une
"embrassade passionnée".
Petit Louis est tout excite et peut a peine se retenir alors qu'il
retourne a la maison en courant et commence a raconter
à sa mère :
" MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre
son histoire.
Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en
aller vers le bois avec tante Marie.
Je suis allé voir et j'ai vu Papa donner un gros baiser à tante Marie,
puis là, il l'a aidée à enlever son chandail, puis après,
tante Marie a aidé Papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue
sur le siège, puis Papa.. "
A ce moment-là, sa mère le coupe et dit :
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais
garder la suite pour l'heure du souper.
Je veux voir l'_expression dans le visage de Papa quand tu vas la
raconter".
Autour de la table, Maman demande a petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et ... " puis après, Papa et
Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient
l'habitude de faire quand Papa était à l'armée.
Morale de l'histoire : Quand quelqu'un te parle............ écoute le
jusqu'au bout....

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale du troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Imaginez vous que vous avez un sexe qui vous pousse en plein milieu du fron...
Combien de centimètre devra t-il faire pour que vous puissiez l'apercevoir ?

réponse :
Vous pourrez pas le voir de toute façon puisque vous aurez les testicules sur les yeux !

c'est soeur marie madeleine qui va au ciel et rencontre St pierre
St pierre lui dit "ma soeur va avez tellemnt oeuvré pour les hommes que jai decidé de vous renvoier sur terre pour 3 semaines
mais a certaine condition: a savoir vous faites ce que vous vouler mais vous me telephoner 1 fois par semaine pour me dire komen ca va et ou vous etes!!!

elle repond oui tres bien

alors le 1er vendredi elle l'appelle et ca donne ca:
salut St pierre cest soeur marie madeleine , tout va bien je suis a nice et c'est 1 vrai delice

le 2eme vendredi elle l'appelle encore comme convenu et cela donne:

salut pierre c'est marie madeleine tout va bien je suis a vancouver et c'est super

le 3eme vendredi elle l'appelle mais un peu plus tard le samdi matin st pierre est donc un peu en colère et la discusion est la suivante:

salit pierro c'est mado alors je suis a onolulu jai decouvert le cul et je ne remonte plus!!!!!!

Une femme est dans son lit avec son amant lorsqu'elle entend son mari ouvrir la porte.
"Dépêche!" dit-elle, "Tiens toi debout dans ce coin."
Elle l'enduit d'huile de bébé et le soupoudre avec de la poudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise" murmure-t-elle. "Prétend que tu es une statue."
"Qu'est-ce que c'est chérie?" demande le mari au moment où il entre dans la chambre.
"Oh, ce n'est qu'une statue," réplique-t-elle nonchalamment. "Les Smiths en ont achetée une pour leur chambre. Je l'aimais tellement que je m'en suis procurée une pour nous deux."
Aucune autre parole ne fut prononcée concernant la statue, pas même plus tard, durant la nuit lorsque les deux allèrent se coucher.
Dans les environs de deux heures du matin, le mari se lève du lit pour aller dans la cuisine. Il revient quelques instants plus tard avec un sandwich et un verre de lait.
"Tiens," dit-il à la statue, "mange quelque chose. Je suis resté ainsi debout comme un idiot chez les Smiths pendant trois jours, et personne ne m'a rien offert sauf un verre d'eau."





Comment appelle t-on un chien sans patte ?


On l'appelle pas on va le chercher nan c'était pas drôle




Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Jean Marie Le P;directeur dun pati trés à droite; et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !
Du coup Jean Marie Le P demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte

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Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Un jour un mec décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de bain, il crie a sa femme:
"Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
"Çà dépend," qlui répond elle "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Le mec crie : "PSG"

Un gars vient de perdre un pari et en guise de gage il doit se faire tatouer.

Le lendemain il retrouve ses amis à l'heures de l'apéro, alors tu t'es fait tatouer, ben ouais.

eh bien raconte, qu'est ce que tu t'es fait tatouer?

J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue Clio sur la bite.

L'autre lui repond a bon, eh pourquoi clio?

Ben, maintenant quand je la montre à ma femme, je peux lui dire tu as vu chérie, maintenant elle a tout d'une grande.

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Deux potes discutent sur les performances d'un homme au lit et si on est un bon ou mauvais amant.

Le premier dit, si on est vraiment un bon coup, la femme doit s'endormir d'épuisement aprés l'amour.

Avec un grand sourire, le second s'écrie, alors moi je dois être un super coup! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Pendant un match de foot entre animaux, l'equipe A jouait a 11 et l'equipe B a 10 .
A la mi-temps, il y avait 0/0(c'etait pas un match de bordeaux ) avec un match tres pauvre . Pendant la 2e mi-temps, l'equipe B etait a 11 . Et le 11e joueur, qui est un 1000 pattes, joue magnifiquement bien et marque 8 buts .
Une fourmi lui demande :
" _ tu etais où pendant la 1ere periode ?
_ Et bien, je mettais mes chaussures . Lui repondit le 1000 pattes .

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
> > > >> avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la
> > > >> chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que,
> > > >> quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> > > >> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle
> > > >> fait un peu de jardinage et se coucher tôt.
> > > >> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
> > > >> remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> > > >> La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
> > > >> mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit
> > > >> sourd à l'intérieur.
> > > >> Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
> > > >> voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma
> > > >> la porte et se glissa hors de la maison.
> > > >> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
> > > >> de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
> > > >> ferait comme elles. «PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me
> > > >> faire choper hier!».
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >> La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en
> > > >> train de fumer.
> > > >> Stupéfaite, elle s'écrie:
> > > >> - " Jean, mais que fais-tu ? "
> > > >> - " Ben... je fume ! "
> > > >> - " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne
> > > >> sais pas? "
> > > >> - " Euh, oui, je fais l'amour ! "
> > > >> La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le
> > > >> tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son
> > > >> fils.
> > > >> - " Jean, tu as des choses à me dire ? "
> > > >> - " Je fume ! "
> > > >> - " Rien d'autre ? "
> > > >> - " Je fais l'amour ! "
> > > >> - " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
> > > >> - " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
> > > >>
> > > >>
> > > >>
> > > >> George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé
> > > >> au Moyen-Orient.
> > > >> Après son discours, il permet une période de question.
> > > >> - Alors qui a une question ? demande Bush.
> > > >> Un petit garçon lève sa main.
> > > >> - Oui petit, quel est ton nom ?
> > > >> - Billy, M. le président.
> > > >> - Quel est ta question Billy ?
> > > >> - J'en ai trois M. le président :
> > > >> 1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
> > > >> Nations Unies ?
> > > >> 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes
> > > >> que vous au scrutin ?
> > > >> 3. Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
> > > >> A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation.
> > > >> Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.
> > > >> Au retour de la récré. Bush demande
> > > >> - Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il
> > > >> quelqu'un qui a une question ?
> > > >> - Oui petit, quel est ton nom ?
> > > >> - Steve M. le président.
> > > >> - Quel est ta question Steve ?
> > > >> - En fait... J'en ai cinq M. le président :
> > > >> 1. Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
> > > >> Nations Unies ?
> > > >> 2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes
> > > >> que vous au scrutin ?
> > > >> 3. Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
> > > >> 4. Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
> > > >> 5. Qu'est-il arrivé à Billy ?

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail " .

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d' e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail :
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"


Morale de l'histoire N°1 : Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire N°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire N°3 : Si Tu as reçu ce message par e-mail, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même,

PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates

Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie.
La femme dit : - J'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond : - tu n'en trouveras pas!
La femme demande : - pourquoi ?
Et le mari : - ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit : - j'vas m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond : - cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario
La femme dit : - j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et la mari : - n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de Moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande
- J'aimerai un gros câlin et même plus !!
La femme : - non !!
Le mari surpris de ce refus demande : - pourquoi ?'
et la femme lui répond : - tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille...

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ADAM & EVE Version EVE

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Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.
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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
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Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :
Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
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Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps...
- Dieu? - Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...)
- Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

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ADAM & EVE Version Adam

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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser quand meme
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"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avo
ir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons l'avant-bras gauche, 3 cotes, 4 orteils du pied droit et une oreille.
- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle n'etait pas inteligente et si sa conversation n'etait pas interressante par exemple?
- Ah,pour ça ne te coûtera qu'une oreille 2 cotes et 1 orteil.
- Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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C'est un garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée ensemble.
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à quatre heure du mat' il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
- NON NON NON et NON !!!!!!!!!
- Allez s'il te plais une petite pipe vite fait en copain.
- NNNNOOOONNNN !!!!!!
- Mais pourquoi ???
- parce-que c'est pas possible, on pourait nous voir !
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire:
Soit tu lui tailles une pipe
soit moi je lui fais une pipe
soit il rentre a la maison et maman lui fait une pipe
Soit c'est papa qui s'en charge
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !

Pour travailler efficacement en équipe, voici 3 leçons à retenir...

LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100$. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?".

"Bob, le voisin de palier" répond-elle.

Le mari: "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"

> Morale de la leçon n°1

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
"Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

> Morale de la leçon n°2

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile...
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! ". Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

> Morale de la leçon n°3

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Et on continue:
Pourquoi y'a t'il des capotes à la mayonnaise???
Pour que les hommes puissent baiser les gros thons!!!

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Un jour dans un train, en Savoie, un Bordelais (avec son écharpe des girondins),
un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisous immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Bordelais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Marseillais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Le Marseillais se dit : "Le Bordelais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain".

- La Norvégienne pense : " Le Marseillais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Bordelais qui n'a pas apprécié".

- Le Bordelais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisous pour coller une autre mandale à cet enculé de Marseillais".

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C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais
invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...

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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

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Vous savez comment on fait pour sauver un belge de la noyade ?
Non, ben tant mieux.

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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu ?
Un joueur de l'équipe de France de football.


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A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise

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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

putain, c'est écrit serré!

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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

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On peut établir le caractère des gens en fonction de leur attitude face aux flatulences. Voyez plutôt :

1. Le Vaniteux : Il aime que l'odeur de ses propres pets.
2. L'Aimable : Il aime l'odeur des pets des autres.
3. Le Prétentieux : Pense que ses pets sont absolument remarquables.
4. Le Timide : Lâche des pets silencieux puis rougit.
5. L'Insolent : Pète comme une vache puis éclate de rire.
6. Le Scientifique : Pète régulièrement tout en étant inquiet des effets sur la pollution de l'air.
7. Le Malchanceux : Essaie très très fort de ne pas péter et chie dans son froc à la place.
8. Le Nerveux : S'arrête en plein milieu d'un pet.
9. L'Honnête : reconnaît avoir pété mais offre une explication médicale à cet état de fait.
10. Le Malhonnête : Pète, puis accuse le chien.
11. L'Inconscient : Se retient de péter pendant des heures.
12. L'Organisé : A toujours plusieurs pets en réserve.
13. L'Associal : Demande à s'absenter, puis pète en privé.
14. Le Stratège : Dissimule ses pets en riant aux éclats.
15. Le Sadique : Pète au lit, puis met les couvertures sur la tête de son ou sa camarade de polochon.
16. L'Intellectuel : Détermine à partir de l'odeur du pet de son voisin la composition du dernier repas dudit voisin.
17. L'Athlète : Pète à la moindre fatigue.
18. Le Malheureux : Aimerait beaucoup, mais se révèle incapable de péter.
19. Le Sensitif : Pète, puis éclate en sanglots.
20. Le Brutal : Pète à s'en faire des bleus sur les fesses.

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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...

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Dialogue de couple
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

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Petit dictionnaire pour elle et lui

Communication :
Au féminin : Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire.
Au masculin : Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.

Cul :
Au féminin : Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon.
Au masculin : Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.

Désirs et besoins :
Au féminin : Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale.
Au masculin : Les trois B (Bouffe, Baise, Bière).

Distractions :
Au féminin : Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin : N'importe quoi avec une balle, deux lèvres ou trois Nuls.

Fiançailles :
Au féminin : Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin : Ne pas essayer de sortir avec d'autres nanas pendant qu'on est avec sa petite amie.

Flatulence :
Au féminin : Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin : une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile.

Lesbienne :
Au féminin : Une femme faisant l'amour avec une autre femme.
Au masculin : Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine.

Le plafond de verre :
Au féminin : Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail.
Au masculin : Equipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au-dessus.

Télécommande :
Au féminin : Appareil permettant de changer le canal de TV à distance.
Au masculin : Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes..

Truc :
Au féminin : N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture.
Au masculin : l'agrafe d'un soutien-gorge.

Vulnérable :
Au féminin : Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui.
Au masculin : Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,
tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène,c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...






- Bon... on l'enterre alors ?