BLAGUES

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider...

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif.
Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :

- Et alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

- Gendarmerie Nationale, Bonjour Monsieur, papier du véhicule SVP

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

>>-Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque :
>>- Il est déjà trop loin
>>
>>
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>>----
-
>-
>>
>>
>>
>>Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
>>- je recherche un déodorant pour homme
>>- un déodorant à boule ?,
>>demande la vendeuse
>>- Non, c'est pour les dessous de bras !
>>----------------------------------------------------------------------
>>--
>>
>>
>>Une blonde à sa mère :
>>- Maman, maman,
>>je suis enceinte !
>>- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
>>- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
>>
>>
>>----------------------------------------------------------------------
>>----
-
>>
>>
>>Une blonde consulte un médecin :
>>- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
>>- Et ça se traduit comment ?
>>- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>>
>>
>>----------------------------------------------------------------------
>>----
-
>-
>>
>>
>>
>>C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des
>>millions
?"
>>Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
"bon,
>>je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et
>>lui
dit
>>:
>>- Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir :
>>à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?
>>
>>
>>----------------------------------------------------------------------
>>----
-
>-
>>
>>
>>
>>C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
>>- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
>>Une blonde lui répond :
>>- Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne
>>internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma soeur, 2m08,160 kg,

>>haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de
>>sumotori, écrivain dans winmag et femme de Bebert Legros. Tu veux
>>vraiment nous raconter ta blague à la con ? Et le mec :
>>- Réflexion faite, non :
>>je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois.

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompiers.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

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Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois. Il est très intéressé et fini par poser une question à sa mère.

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens.

Gênée la mère :
- Heu, he bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote (une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées).

- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard..
.
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

Nouvelle gêne, mais l´idée de tout à l´heure est toujours là ( miracle ).

- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.

- Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s´inquiète.

- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?

- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con......

Alors, c'est un mec et son frère, qui à moitié gogolle (j'sais même pas comment sa s'écrit...).
Le mec emmène son frère au ciné, mais arrivé là-bas il se rend compte qu'il n'a pas pris d'argent et le dit a son fère qui lui répond:
_Vveut payer, veut payer !!!
Et donc le gogolle paye le ciné.
Après le film, un des copains au mec téléphone et propose d'aller bouffer au resto.
Mais à la fin du repas le copain se rends compte qu'il na pas d'argent, et comme tout à l'heure le gogolle s'écrie:
_Veut payer, veut payer !!!
Et donc le gogolle paye le resto.
Puis, soriti du resto, les deux potes décident d'aller au "bar à putes" du coin...
Après que le gogolle ai payé la pute, le mec dit que c'est lui qui vas d'abord monter avec elle, après quelques minutes, on entends un léger "aaahhhaahhhaahh". Le mec redescends et dit à son copain et au gogolle:
_Putain, j'lui ai pété la choune...
C'est au tour du copain à monter, et puis après quelques minutes, on entens un bruit: anhanhh.
Puis il redescand et dit aux deux autres:
_Putain, j'lui ai pété l'cul...
Ils s'appretent à partir quand le gogolle leur dit:
_Veut essayer, veut essayer...
Il monte donc et peut après on entends un effroyable "ARRGHHHHHH".
Le gogolle redescand donc et dit tout content:
_Ouaih, j'lui ai pété l'bras !!!

Comment reconnait-on 1 belge dans 1 partouse?
C'est le seul qui baise sa femme!

-Petite sur les blondes:

Pourquoi les blondes laissent-elles toujours des verres et des bouteilles vides au frigo?
Ben pour les invités qui n'ont pas soif!

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Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

- C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

- Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?

- Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

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Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne !

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

- Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

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Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing, siteplaît
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à
son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette
lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à
50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit
:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles
sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un
énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde
l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

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Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois
filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la
rouquine et entend : - MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend : - WOUF ! WOUF ! Il se dit que ça
doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend : - Patate !
Patate !

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit : Ou ça ?

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Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais ou avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Deux blondes jouent aux échecs :
- t'aurais pas les règles en tête ?
- pourquoi ? Je saigne du nez ?

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Un cadre d'une grande société connue sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures.

Dans l'intimité, elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres dans notre société !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps me dire que cela allait être super ;
le deuxième s'occupait du SAV, il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jetait un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant! ;
le troisième était du Service Informatique, il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien! ;
le quatrième était Responsable Qualité, il passait son temps à me regarder mais jamais plus! ;
le cinquième était au Marketing, bien qu'il trouve que j'étais un super produit, il ne savait pas se positionner! ;
le sixième était à la Production, il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire! ;
le septième gérait les bases de données, il voulait bien mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau!
Le cadre dit alors :
- Pourquoi m'as-tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser.

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Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit

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Un mec va chez le toubib:
-Bonjour docteur, quand je touche mon genou, j'ai mal, quand je touche mon nez, j'ai mal, quand je touche mon ventre j'ai mal, mais le pire de tout c'est lorsque je touche mon pied, alors là mon bon docteur, j'ai beau être matinal j'ai mal!!!
- Normal, vous avez le doigt cassé!

Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Lady Di?
- Vous avez deja vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une Mercedes ???

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Qu'est ce qui a six boules et qui te baise deux fois par semaine? Le loto

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- Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

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C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

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- Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

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- Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...

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C'est un mec qui rencontre une rousse à une soirée..Ils se plaisent ils s'embarssent et tout et la rousse l'invite chez elle..
Mais elle lui dit avant
"nous les rousses avons une odeur corporelle trés forte,c'est comme tu veux mais je te previens"
Alors le mec se dit que bon,tans pis parcequ'elle est quand même belle.
Donc il arrive chez elle,commence à la deshabiller et c'est vrai que ca pue un peu sous les bras..ensuite il lui enléve la culotte et là,l'odeur est intenable,mais bon allez,il prend sur lui et lui broute le minou..tout à coup il sent un morceaux de viande..glops il avale....puis un de carotte...puis un de haricots..alors le mec lui dit
"Bon je passe sur l'odeur mais de là à avoir un potager dans la chatte"

et la fille lui dit '"Je t'avais prevenu,celui d'avant n'a pas supporté il a eu du mal à se contenir"...

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C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Quelle est la difference entre un Marseillais intelligent et un extra-terrestre?
rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

Quelle est la différence entre un Marseillais, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le marseillais sert à rien !!!

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Pourquoi devrait-on appeler le Parc des Princes "Stade Victor Hugo" ?
Parce qu'on y joue tous les quinzes jours Les Misérables!

Ce sont les supporters du PSG qui crient à Letizi :
" Hé Letizi ! Viens avec nous... on les voit mieux entrer d'ici!!!"

comment appelle t'on le sperme d'un policier?
rep : du blanc de poulet

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On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120
et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen,mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travelo " ou "Dragqueen " . Ne consommer que le produit générique.

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un peu dans le meme genre :
quelle est la difference entre un slip et une voiture de police.
rep : ta deja essayer de mettre 2 trou du cul ds un slip.

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C'est une femme qui ne reussit pas à jouir avec son mari.
Un matin,elle lui dit:"chéri,cette nuit j'ai fait un reve incroyable.On etait en train de faire l'amour et à coté de nousil y avait un noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Le couple décide de réaliser son reve.Ils trouvent un grand noir qui accepte de venir agiter un eventail pendant qu'ils font l'amour.Tout le monde se met à l'oeuvre et...rien!

Toujours pas d'orgasme.Excedée,la femme demande a son mari de prendre la place du noir et vice versa.L'echange se fait:le mari prend l'eventail et commence à ventiler.En quelques minutes,la femme hurle de plaisir.Lorsqu'elle s'est un peu calmée,le mari tape sur l'epaule du noir et lui dit:"Alors,connard ... T'as vu un peu comment il faut ventiler...?"

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Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"

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A Marseille ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve !!!

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Un Bordelais entre dans un bar et prend un Millionnaire .Il gratte et gagne 100 €uros et il entend a la radio que cents Bordelais sont morts. Un Lensois fais de même ,gratte et gagne 1000 €uros et il entend a la radio que mille Lensois sont morts. Enfin, un Marseillais et un Parisien entre dans ce bar, achètent un Millionnaire, s'apprêtent a gratter et tout le monde crie : " le million !! le million!! ..."

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?

- Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

Pourquoi les femmes sont-elles généralement vêtues de blanc lors de leur mariage?

...Pour être assorties à l'électroménager

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Assiette de cochonnerie et sa salade aux poils de cul

Créme de clitoris au persil sur un feuilleté de mamelle aux biroutes tiede

Trou d'balles normand

Entre cuisse mouillée aux roustons et son filet de seins au lait chaud

Garnitures de tête de verges au gingembre

Anus au chocolatet ses coucouniette au kirsch

Café ou infusion du pauvre

Tout ceci dans la bonne humeur pour une bonne partouze ....heu repas de fête

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Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre pere ne verse pas des steroides dans nos boissons"

- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?"

- " Ben, je m'inquiete un peu; je commence a voir pousser des poils la ou

je n'en avais pas avant"

- " Ou ca??"

- " Sur les couilles..."

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C'est un gars qui rentre dans un asile. Il y a 3 portes. Il ouvre la premiére et là il voit un fou qui fait de la moto en tenant un lapin par les oreilles. Il ouvre la deuxiéme, et là pareille ! La troisiéme il voit un fou qui lui carresse son lapin, alors le gars lui dit :

"Pourquoi vos copain vont de la course de moto avec les oreilles de leurs lapins.

Alors le fou prit de panique lui répond :

"Il sont déjà partis ?
Et ce dernier vit pareille que ces camarades.

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Qu'y a t-il de plus horrible qu'un bébé dans une poubelle??

1 bébé dans deux poubelles.

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La différence entre un crane de bébé et une poignée de porte???

Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte

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Une femme vient d'accoucher. Une fois le bébé nettoyé, elle le berce en le regardant tendrement.
Tout à coup la sage-femme fait irruption dans la chambre et prend le bébé des mains de la nouvelle maman.
Puis d'une rare violence elle casse le bras droit du bébé. La femme se met à crier:
-Non mais vous êtes folle, mais c'est mon bébé
La sage femme sourit et elle casse le deuxième bras du nourrisson. La mère, au bord de la crise cardiaque la supplie d'arrêter.
Quand soudain, la sage-femme prend le bébé par une jambe et nous fais un lancer du marteau magnifique.
Le nouveau né s'écrase lamentablement sur la vitre. La maman se lève prête à égorger la femme. Mais cette dernière se met à hurler de rire en lui disant:
-Mais calmez vous voyons, c'etait un poisson d'avril, il était déjà mort...

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c'est un gars qui va au bar du coin ...

le gars-"Patron servez moi 8 pastis svp!!!"

le patron-"ok ! je vous les sers tous ensemble?"

le gars -" oué alligné les au contoire!"

le gars en sifle un , 2 ,3 tout ca rapidement... cul sec powaa

le patron-"oula plus doucement!! c'est en quel honneur tous ces pastagas?"

le gars-" Aujourdui c'est ma premiere fellation!!!"

le patron-" mais ca se fete!! si vous terminer le 8eme je vous offre le 9eme!!!"

le gars- "o c'est pas la peine, si au bout de 8 pastis j'ai encore le gout dans la bouche , ca servira a rien que j'en boive un autre...."

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Un belge rentre de la chasse et croise son ami Gilbert:
-Hey Gilbert, si tu me dis combien j'ai réussi à tuer de lapin je te les donne tous les 4!
-Heuuu...5!

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Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...

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"La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire"

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L'histoire suivante est véridique ( ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995 ).

Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités Canadiennes au large de Newfoundland.

- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

- Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.

Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

- Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

- Américains : Ici c'est le porte avions USS LINCOLN, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.

- Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

- Américains: silence.

Un petit cours de français:

Quel est le féminin de :" assis devant la télé." ?.......................

........................... .... "Debout dans la cuisine."

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Une blonde participe a un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

Pour votre information et juste au cas où, voila les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453) 2. La
"Panama hut" est en Equateur 3. La fête de la révolution d'octobre
est le 7 novembre 4. Le vrai prénom de georges I V était Albert, le
roi a change son nom en 1936 5. Les îles canaries tirent leur nom du
phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

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C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un mercredi soir vers 23 heures, ils se retrouvent dans un café.
Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin.
Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.
Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet.
Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement.
Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé.
J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.
Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire.
J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Après 10 minutes, il m'a rejointe et j'ai du insister pour que nous fassions l'amour, ce que nous avons fait sans conviction profonde.
Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense.
Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :
Journée de merde la France a ete battu par la Grece, j'ai quand meme tiré un coup.

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Deux blondes qui faisaient du stop décident de planter la tente pour la nuit., "On va planter la tente sur le bas-côté.
- Non, non, tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat."
Le lendemain matin, elles découvrent un camion complètement explosé sur le bas-côté de la route.
"Ah, tu vois, dit la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route..."

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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique,
Photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demande de passer chez elle pour revoir la liste des invites.
Arrive chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié
et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis reste debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrive dehors, appuyé contre le capot de ma voiture mon futur beau-père souriant m'explique
qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon
et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais oublié mes capotes dans la voiture .............

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Les belges ont trouvé un nouveau moyen de contraception: Dès qu'ils voient une cigogne, ils lui tirent dessus...

Un Belge a voulu repeindre sa voiture au pistolet. Bilan : 7 morts.

Saviez-vous que superman est belge ?
En effet, il n y a que les belges pour mettre leurs slips par dessus leurs pantalons...

Comment faire couler un sous-marin belge ?
R: En envoyant un plongeur frapper à la porte !

Que font les belges quand il y a de l' orage et des éclairs ?
R: Ils se mettent devant leur fenêtre et font cheese pour la photo.

En Belgique, un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures

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Pourquoi les belges vont faire leur course avec un seau d'eau ?

Ben, pour payer en liquide

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Je précise avant de dire cette "blague" qu'elle est affreuse.
Pendant la seconde guerre mondiale, un juif est fait prisonnier. Un matin ,deux SS viennent et l'emmènent sur un chemain; à un moment ce chemin se sépare en 2: un se nomme P et l'aute B. Là, les SS regardent le juif et lui disent: "On ne laisse là tu prends le chemin que tu veux".
Le prisonnier réfléchit quelques instants et se dit: "B c'est peut être le bien". Il prend donc le chemain B et il se fait gazer.

Que signifie les lettres P et B?

Butane et Propane

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Pourquoi les blondes refusent-elles de lire le Larousse ?
Réponse : Elles préfèrent attendre que sorte le film...

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Alors c'est un fermier qui achète une poule mais elle ne pond pas d'oeuf. Alors tous les matins le fermier lui met un doigt au cul pour voir si un oeuf serai pret à arriver. Mais toujours pas d'oeuf. Au bout d'une semaine, la poule commence à s'inquiéter de se prendre des doigts tous les jours alors elle va voir la vache et lui explique son problème. Puis la vache lui dit:
"Oh t'inquiète pas! Moi ça fait vingt ans qu'il me touche les nichons et il m'a jamais fait de mal!!

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C'est Noël, 2 frères ouvrent leurs cadeaux. Le plus jeune est tout heureux:
" Waou! la nouvelle playstation, action man, une voiture télécommandé..". Il regarde son frère et lui dit: " Moi j'ai tout et tout t'as rien, nanananère heu!!"
Le grand le regarde de façon méprisante et lui dit: "Tu as peut être tout et moi rien mais en tout cas moi j'ai pas le cancer"...

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Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
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- La dégoupiller et la renvoyer !

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
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- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

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68 raisons de préférer la bière aux femmes

Une bière froide est une bonne bière
On arrive toujours à faire mousser une bière
Une bière est toujours prête et humide
Une bière n'a jamais la migraine
On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
Une bière, ça se commande
En soirée, on peut toujours se taper une bière
Une bière ne parle pas
Une bière reste consommable 28 jours sur 28
Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
Même la bière belge n'est pas stupide
Une bière est non violente
Une bière n'est jamais complexée
On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
Une bière blonde n'est jamais fausse
Une bière est toujours consentante
Une bière ne porte pas de collants
Une bière est parfois légère
Une bière rousse ne pue pas en été
Pas de problème de langue avec les bières étrangères
Avec une bière, pas de belle-mère
Même bourré on choisit sa bière
On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
Une bière n'oublie jamais la pilule
Une bière n'est jamais de mauvais poil
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
Bières et copains font bon ménage
La bière ne prétend pas être intelligente
On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
Une bière n'a pas de grand frère
On peut prendre en public une bière sur la table
Deux doigts suffisent pour un pack de six
Une bière ne passe pas son temps au téléphone
Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
A 95 ans on peut toujours se taper une bière
Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
Une bière a toujours moins de 25 ans
Une bière se prête à toutes les fantaisies
Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
Une bière ne vous empêche pas de dormir
Une bière n'est pas allergique au foot
Une bière ne court pas les Jacky en BM
Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
Une bière a toujours du goût
Une bière ne demande jamais de petits suppléments
Une bière est toujours la bienvenue
Les bières ne sont pas toutes les mêmes
On peut partager une bière entre copains
Une bière ne ronfle pas
Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
Une bière ne revient pas forcément cher
Une bière ne crée pas de problème
Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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Dans sa chambre, le petit thomas pleure. Sa mère vient le voir:
-Pourquoi tu pleures mon fils?
-Ben...snif...je veux plus dormir avec mon frère!!!
-Ben pourquoi ça?
-Il pue beaucoup trop!!
-Mais je t'ai dis qu'on avait pas les moyens de l'enterrer!!!

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Une femme qui avait la réputation d'être "chaude" ,comme disent les jeunes, décède. Lors de son enterrement un mec regarde le cerceuil et dit:
-enfin réuni!!!
-ben quoi donc, demande son voisin?
-ses jambes!

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Pourquoi les plongeurs sur un bateau plongent t-ils toujours en arrière??????

Parce que s'ils plongaient en avant ils tomberaient dans le bateau

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Une blonde commande une pizza, une margarita pour être précis. Le pizzaïolo lui demande:
- je vous la coupe en deux ou en quatre??
-En deux...en deux..oulala... je pourrais jamais manger 4 parts!

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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms
> et ce que fait votre papa"
> Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
> Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
> Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une
> discothèque pour homosexuels"
> Silence de mort dans la classe...
> Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va
> voir le petit Julien et lui dit "C'est vrai que ton père est danseur nu
> dans
> une discothèque pour homosexuels ?
> On peut en parler si tu veux..."
> Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
> "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la
> honte..."

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Dans un ascenceur 3 personnes : une femme intelligente, le père noel et un plombier.

Par terre un billet de 500 euros.....

arrivé au 10eme étage le billet n'y est plus.

Qui l'a pris ??
Le plombier car le père noel et une femme intelligente ça n'existe pas !

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David a invité sa mère à diner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,
la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement
belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Julie et David se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise ?".

David lui répond : "je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr".

Aussi, il s'assied et lui écrit : "chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner".

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit: "cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

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Un couple décide d'avoir un enfant très beau. Ils vont chez le docteur qui leur propose une pillule VERTE. Effectivement, 9 mois plus tard, l'enfant qui nait est très beau : à 2 mois il fait toutes les pubs pour bébé, à 6 mois il est dans tous les magazines mais à 1 an, il se fait kidnappé. Le couple retourne voir le docteur mais préfère cette fois ci avoir un enfant très intelligent. Le docteur leur préscrit une pillule ROUGE. Après sa naissance, le bébé sait lire et écrire à 1 an, à 2 ans il passe son brevet, à 5 ans son bac mais à 6 an : kidnappé !!!
Le couple prend une décision :" tros beau, trop intelligent = trop de problèmes. On veut un bébé très moche et très con !" Le docteur leur propose une pillule.
A votre avis, de quelle couleur est elle ? Réfléchissez bien...c'est logique...
Si vous ne trouvez pas, vous demanderez à votre mère

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Petite blague sur nos amis les Monégasques!
A bordeaux les supporters connaissent de nom des joueurs et a Monaco ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters !

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Trois supporters, un Marseillais, un bordelais, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter bordelais protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet bordelais, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

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Une derniere et j'arrete (promis sauf si ya de la demande):

Julien 8 ans hurle à son père : Papa Papa ! regarde !! Dessailly viens de marquer un superbe but !!!
mais non mon fils regarde c'est la pub !!!

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Maman, j'ai mal aux yeux ! Je veux aller voir le zyeutiste !
- Pas le zyeutiste, mon chéri, l'oculiste.
- Non ! C'est aux yeux que j'ai mal...

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Romeo Beckham: Pourquoi mon papa il a raté 2 penaltys ??
Victoria Beckham: Ton pere il est plus doué pour tirer des petasses que les penaltys...

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C'est dans un bar, un homme avec son chien regarde le match Paris-Sedan. Paris marque (tout est possible je vous assure) le chien se met à sauter partout. Le barman demande au maitre
"qu'est ce qu'il a votre chien ?
l'homme lui répond
"A chaque fois que Paris marque il fait le fou
le barman lui dit
"Hé ben ! Quand Paris gagne que fait il ?
et le maître lui dit
"Je sais pas je l'ai que depuis 2 ans"

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qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune?
une lueur d'éspoir

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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
- Bonjour, Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une
voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce-que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que
vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La
blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Comment savoir si une blonde a travaillé sur ton ordinateur?
Il a du fromage à côté de la souris.

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Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)

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Quel est la différence entre un taxi et la PSG ?

Le taxi il ne peut qu'en prendre 4 d'un coup
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Comment appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde ?
Une interprète.

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C'est dans un bus, il y a les dirigeant parisisens, les joueurs parisiens, les supporters parisiens et il tombe dans un ravin, vous connaissez la fin ? Moi non plus mais ça commence bien.

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C'est au Parc des Princes, aprés une nouvelle défaite un enfant, supporter de PSG (hé oui les gars, il y a des fou partout), pleur. Jésus voyant de détresse arrive vers lui et lui dit
"Dis moi ce qu'il ne va pas, je peut tout faire"
L'enfant lui répond
"Il faut que Paris gagne pour que j'arrête de pleurer.
Alors Jésus se met à côté de lui, et pleur avec lui.

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Toujours sur le PSG:
En 1999, la SPA a failli sponsoriser le PSG... Forcément, avec dix chèvres et un lama...

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